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A l’heure où finalement la légalisation du cannabis en France ne semble pas vraiment d’actualité, des drogues de synthèse fleurissent un peu partout. Et c’est autre chose qu’un inoffensif pétard de temps en temps. Voici pour notre public de toxicos (que nous remercions au passage) 5 des drogues les plus hard-core. Et n’oubliez pas, la drogue c’est SALE.

1. Le souffle du Diable (ou Scopolamine)
   Drogue du violeur puissance mille, le SDD (à ne pas confondre avec le LSD) est plus utilisé pour pigeonner de pauvres victimes qui une fois sous l’emprise de la Scolpamine se laisseront faire docilement et oublieront tout. Accessoirement les amnésies peuvent durer plusieurs mois. La consommation peut entraîner des insomnies, créer des délires hallucinatoires et une surdose vous emporte en 5 à 20 minutes. La drogue c’est CACA.
2. Le Crystal Meth (Méthamphétamine)
   Véritable phénomène de société aux USA (merci Breaking Bad!) la meth est-sur le papier parce qu’en vrai c’est CACA- la défonce du winner: puissant stimulateur, relativement économique (un fix et c’est parti pour 24h), entraîne l’euphorie, une intense stimulation mentale ainsi qu’un élan de curiosité. Bref, on devient un peu moins con (ou du moins on le pense très très fort, d’où l’euphorie). A long terme: insomnies, agitation, perte de poids et des dents, apparition de plaques cutanées, hallucinations, paranoïa et dépressions. Votre vie d’avant mais en pire quoi. La drogue c’est LAID.
3. La Krokodil
   Originaire de Russie, cette drogue au nom rigolo est comparable à l’héroïne, mais en plus puissante. Fiche cuisine amusante: phosphore rouge (le truc pour les allumettes), codéine, iode. (Entre autres). Ne réalisez cette recette qu’en présence d’un adulte les enfants, parce que la Kroko peut transformer en zombie: pourrissement des chairs, gangrène, trous dans les os (si si, c’est possible), empoisonnement du sang, pneumonie ou méningite. Bon en gros vous crèverez dans d’atroces souffrances parce que la drogue c’est VILAIN.
4. La Miaou-Miaou (sic) ou Méphédrone
   Sûrement créée par des chats dans leur vaste entreprise de domination du monde et d’éradication de la race humaine, la Méphrédone n’est illégale en Europe que depuis 2010. Rendue célèbre grâce à un SDF qui sous son emprise a dévoré le visage d’un passant en pleine rue, la drogue au nom le plus con de l’histoire du nom de drogue s’apparente aux amphétamines et aurait des effets euphorisants. De là à bouffer quelqu’un il n’y a qu’un pas, parce que la drogue c’est DÉGUEULASSE.
5. I-Doser (la drogue auditive)
   Concept  fumeux (200$ le morceau d’1h30 ça sent un peu l’arnaque) qui influerait sur le battement binaural, c’est-à-dire des sons apparents dont la perception apparaît dans le cerveau indépendamment de stimulus physiques. En gros, les ondes feront croire a votre cerveau qu’il perçoit des choses, que ce soit par la vue, l’ouïe, ou le toucher. Les effets secondaires iraient de la psychose enfantine au trouble de la parole en passant par des difficultés à dissocier rêve et réalité. Ou alors c’est un complot pour vous recruter dans l’armée parallèle des Forces technico-commerciales. Sûrement un coup des Illuminati. La drogue c’est MALSAIN.
6. Bonus: le Nutella
   Invention diabolique rendant choco-dépendant instantanément après la première cuillère. Les effets secondaires sont redoutables: dents marron, transpiration huileuse, overdose de gras, odeur de noisette permanente. En plus le Nutella contient (entre autre) du phtalate, preuve de plus s’il en fallait que la drogue c’est CACA.

Top écrit par Tcherno 

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